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5月10日 安静今天天气很好 很喜欢现在这样的温度
而且心情也很安静 没有了之前的烦恼于纠结
感觉重生了一样 ^^
由于减肥 好怀念一些吃的 小吃呦...
生煎...排骨年糕 汤圆 >o<
口水哦 擦擦= =+++
把家里打扮了一下 放了最爱的歌 感觉自己突然变的丰富了
恩 要学着懂事了 要变的安静一点 很安静很安静
不去问 不去听 不去说
只要活在自己小小的家里就够了 所以要勇敢的笑下去
无论发生了什么 都要这么笑着面对 不去计较任何事情
因为我有很多 有溺爱我的爸爸 有对我温柔体贴的妈妈 还有他...
满满的 希望我的安静可以换来“世界的和平” ^0^
5月9日 没有了17点24分后 仍旧没哭 问自己怎么会这样 难道真的没全部付出?
一路上脑子里想的事只有自己知道
就当车快接近家的时候 突然有个念头 和昨天一样
以为会有什么发生
下了车 一路狂奔...越走越近...
有个身影站在那里...加快呼吸继续奔 风吹乱了头发
停下的那一刹那 只是幻觉...
对自己说了句:你好傻 昨天已经失望过一次 还要去相信么
电梯停在了23楼 好傻的人 以为还有一丝希望
电梯门开了 一切结束了
妈妈:那衣服怎么办?
我:放着吧
妈妈:还给他吧.
我:放着求你了
妈妈:...还...
我:不要!他说放着好象他在我身边一样...(语气哽咽..有什么湿了)
妈妈:知道了...
一边听着你space的音乐 还有你那我一直说很丑的照片...好痛...一边写着日志
饭不吃了 刚开始我以为自己很坚强但是现在无法下吞...
19:19分
告诉自己 结束了 断草莓渴望重生 却得不到任何的阳光及水的帮助
日益干枯
它的主人很悠闲的听着音乐 出去玩乐下
却没有想过给草莓好好的呵护 即使主人
曾经非常希望小小的草莓给他带来一片草莓园
草莓说 我给主人2天的时间来挽救我
我知道主人会来的 可是只剩下10个小时了
草莓的主人继续带着耳机 看着书门
毫不知道草莓即将离开他的生命
苦苦的等待 换不回那一丝的呵护
...时间慢慢流失.... 一分一秒..... 5月8日 草莓从前有个孩子 她有一颗草莓 她非常喜欢 长的水灵多讨人喜欢 但是有一天草莓开始不再有水分 慢慢的开始发黑 变的腐烂 妈妈说草莓烂了就丢了吧 孩子说不要 仍然很喜欢这个草莓 最后草莓的烂肉使小孩的手开始变黑 医生说只有彻底根除草莓的毒性 才可以治愈 否则孩子就会死亡 此时孩子痛着和妈妈说：“我再也不吃草莓了。” 4月4日 不是喜欢 是爱当我说 我不喜欢男人 只喜欢你
因为你只有一个 无可取代 而男人有无数个
你回答我 你不喜欢我 是爱我
....... 两个人 说了同样的话
呵呵.... 注定是这样吧
我是很作 作的我自己无法利于
为什么要这样去折磨你 我很计较 我拼了命的要得到补偿
我不懂你说的痛 曾经的痛
就象我昨天说的 如果我放开了 我无所谓了 那我也不爱你了
因为我不在乎了 你的过去或者将来 哪怕你当着我的面干了什么
我也只是笑笑的说 呵呵 女的身材不错
然后转身当我从来没认识过你
相反的 我学着努力不痛 我想我可以慢慢放开
那个被你bs的东西 你大可以慢慢教 因为我是白纸
一个是完全傻一个是完全伤
都有着同样的过去
告别黑发 告别过去
是该有个抉择 对不起 明白了你那句 为什么有人活着好好的去自杀
因为爱情生不如死 如果爱我 就原谅我... 4月3日 KENZO从minera 复制过来的文 min 他不会生气哦 因为是放到jin的地方 因为这里是jinera 我们说好我们一起的地方 看完了 知道你为什么喜欢Kenzo 介绍我用了 我也爱上了 只有我们爱的了的味道 我把这里又建起来了 名字也回来了 因为我们没有了那个空间 我会去弄一个来 恢复我们的era 然后回到原来的我们 只要你愿意 KENZO 他深深迷恋的气味，掺杂了体味；汗水的咸涩味道；血的腥气；以及挥之不去的KENZO的香，都是毒……
PART 1 竹子KENZO POUR HOMME（SINCE 1991） 香调：海洋藍調 前调：橡树苔、香茅草、丁子香海洋香调。
我发觉喜欢朴忠载，是从12岁开始，因为我喜欢了朴忠载，所以，我不会再喜欢女人；因为朴忠载喜欢女人，所以我知道他不喜欢我。 珉宇注定是朴忠载的男人，朴忠载注定不是珉宇的爱人。 锐利的爱，是因为不公平，残缺的爱，是因为得不到。 天生的，我就拥有敏锐的嗅觉，超乎常人。 在朴忠载的身上，从他11岁起我闻到了，一种海的味道，被称为少爷的朴忠载，身上开始有一种特殊的气味，如海洋般，每当他的靠近我，就会闻到那一阵阵温和又鲜嫩的味道。 很多时候，我就是想念着这种味道，我曾经，把忠载的外套和衣物偷偷带回家，或者让他在我家留宿，让他睡我的床。然后闻着这种味道，慢慢躺到了床上，脑中浮现出的都是他的身影，然后自己把手摸向了自己的下体…… 不知道这是一种什么样的气味，任何地方都寻觅不到的香，很特别，特别到触摸不到。 柔和的，这种气味，又锋利无比，刺入口鼻。 曾经从来没有的味道，我问他涂了什么，他只是说是新换的沐浴露里面加了点什么香精，觉得好闻就一直用了。 我尽量也在自己的身上也抹一些古龙水，但是没有用，我无法，无法消除自己对他身上气味的敏感。 不可以不见到朴忠载，因为我的空气里需要那种气味。 第一次为了一种苦涩的味道而哭泣，因为忠载他的香味里渐渐总是掺杂一些女人的气味，很难受，很难受。 我是和忠载一起长大的，小时候也和他打过架，当然他打不过我，老是被我惹哭。因为我的父亲和他的父亲是朋友，所以我们从小就要好。 他进我的学校或许也是一种刻意的安排，因为他的父亲放心我多一些。 于是，我就傻傻地一直喜欢跟在朴忠载的身后，我最喜欢的是在他打篮球或者上运动课的时候帮他拿外套，然后趁所有人不注意的时候，用尽气力闻那种气味。 别人都认为我是奇怪的家伙吧，明明是一个学长却喜欢跟在学弟身后，像个保镖又任他差遣，何况我打架很行，成绩也不错，也讨女孩子喜欢，家事背景都不输人。 可是要是下课的时候，不领着这个家伙他就不会老实回家，得把他送进车子里面，关上车门，我才能自己放心地回去。 如果不看他被车送走，那么他的司机和我的司机还有我必定是别想在9点之前找到他。 他是个天真烂漫的天使面孔12岁少年，却有着恶魔版的行径和头脑。 没一次，我们不是在风月场所找到他，我问他怎么进去的，他只是笑着一脸无辜，对我说是秘密。 我只要看见忠载微微地皱眉，瘪起嘴撒娇地拜托我，我就拿他没有任何办法了。 这个家伙有的时候真的很讨人厌，当然这也是我喜欢他的一部分。 “忠载……忠载……” 我就喜欢这样每天叫他个几百遍，喊着也会高兴。 “是，哥，哥……哥最好了，哥最疼我了……” 忠载，你知道吗，我只是很想你叫我珉宇，我很喜欢你，但是我不会告诉你……
我喜欢，喜欢忠载，看向窗外的神情，很迷茫般地，他望向很远的地方没有焦距。 窗上结了一层薄薄的雾水，手贴上上面，一个印，湿了手，花了镜。这片白色的玻璃就被扭曲着变得不再完整，偶而的有一些露珠，随着伤口滑下，落到凹槽里面，是它的泪。 你在看什么？我问他，他不做声。 窗外不停地向后倾倒的树，我们前进的步伐，也随着年龄的增长，忠载的脸有些分刚毅了，没有女孩子般的柔丽，有一寸英气。 他似乎也在很快的长高，虽然我还是比他高些许。 他开始留一头的长发，然后，他的发蓄了他所有的香，风吹过的时候，扬起了他的发，他的发抚过我的脸，他的香沁满我的心。 忠载，是我见过的最美的一个人。 我忘记不了，他望向窗外的这个眼神，那么无辜又冗长，心底有淡淡的伤，很空洞，因为他没有母亲，没有亲生母亲。 被抛弃的孤独，如何热也不会让心里有一份满足感。 我记得，我真正爱惜他的那时是一个寒冷的冬天，忠载从小就喜欢哭，怕冷，怕水，像个女孩子。 当我有一次，正好去他家时，看见了在窗口的他，他爬在窗台上，寒冷的天，只穿了一件薄薄的睡衣，他看着遥远的地方，是门口的方向，一动不动。 雪弥漫了双眼，晶莹的雪花，掉进我的眼眶，粘在我的睫毛上，化了，好象要落泪。 他为什么要牢牢地抓住他的窗框，让风雪把他弄湿。 全世界都是一片银色，我走过的路，一个个深深浅浅的脚印，我站在楼下，看着忠载，觉得他是一个即将坠落的天使，只是，天使的表情，好悲伤。 我问他们的侍从，他说，他的母亲在前天离家出走了，已经整整两天忠载就这样默默地看着这片天空，不肯松手，不肯吃饭，不肯哭泣。 然后，是我，用我小小的外衣包住了他的身体，任何衣物都不肯再穿的忠载，在感到我的到来之后，终于流下了泪，他对我说，哥，哥，没有人再要我了…… 我第一次抱他，我摸着他的头，冰凉冰凉的小手。 我在这里，我不会走的，我最疼忠载了…… 我搂着他，安静地睡，然后忠载发了很严重的高烧，几乎死去。病好之后，我就开始宠他，他开始肆无忌惮，因为，他的父亲几乎不曾管教他，忠载总是说，那个混蛋只会打我，只会打我，可是，我知道，他的父亲很爱他，所以会拜托我这样的一个孩子去让忠载开心。 一个大人，求一个孩子照顾自己的儿子，是多么无奈。 忠载会把心事告诉我，他会说他的那个好象有问题，而且他的喉咙也不对劲，有什么突出来了，他在长大，变成一个男子。 有的时候还会和他同床的我，搂着他，如此不自在，我无法把我那种初燃上的欲望释怀。 我已经可以做男人可以做的事情，而我喜欢忠载，这种长夜慢慢的煎熬。 可爱的忠载，睡觉的时候还会踢被子，把脚分得开开地，偶尔说说梦话，或者拉着我的手抱得紧紧的，早晨的时候甚至他会觉得非常好玩对我说， 哥，你看，这个，这个竟然会这样…… 我看着他微微突出的下体，一阵潮红，但是，心底里，我渴望要他，即使不是做爱，我只是很想搂着他，我想吻他，想炽热的拥抱。 可是忠载，已经开始交女朋友，他不会同意我吻他，即使只是睡前的晚安吻，我只可以偷偷地在深夜碰他，抚摩他的发，闻他的香。 我讨厌，他牵女人的手，讨好她们买一堆无用的糖果和礼物。 但是，我没有立场阻止，所以只有纵容。 忠载，在变得越来越放纵，他的可爱外表为他招来了各种女性的爱戴，她们为他买任何奢侈的东西，或者带他去各处玩，他明明只有12岁，却和一个花花公子没有区别。 学校里，已经有太多为他争风吃醋的实际，无论是学妹和学姐，找不到他当然会来找我，而我必须为他辩护，我为什么，要为了一个我喜欢的男人和你们这群女人说什么，其实，我明明也是在吃醋的成员之一。 而我，嫉妒也没有资格，虽然我可以比任何人亲密地在忠载身旁。 没有人可以为他洗好澡擦干身体和头发，我可以，没有人可以为他早餐的时候多加一个蛋，我可以，没有人可以在他冷的时候把自己衣服脱给他，我可以，没有人可以哄他，让他从小那么开心地可以长大，而我做到了。 一群女人，为何就可以这样明目张胆地说忠载对自己是多么重要。 我怨但是我不恨忠载，因为我喜欢他。 我喜欢到有一些什么东西堵塞了胸口，怎么都叫嚣不出来。
在某个夜晚，我找了他几乎5个小时之后，我终于忍无可忍，我打了他，狠狠地一个耳光，当着所有女人的面，我把他拖到车里，打电话给他的父亲，把他拉到我家。 被我的暴躁行为所惊讶到，忠载，很久很久捂着自己的脸不说一句话，他一动也不动，低着他的头，坐在车里面，发遮住了他的表情。 回到家里，我帮他放水，然后把衣服给他，他进了浴室很久很久也不出来。 我走过去，看着他并没有脱下衣服，他只是还是捂着脸，坐在地上，于是，我把他扶起来，让他弯下腰，打开莲蓬头帮他洗头。 水的温度正好，水洒在他漆黑的发上，海蓝色的洗发水，我的手指，揉搓它们，白色的泡沫。 弯着腰的忠载开始轻轻抽搐，而我，强忍着不让自己落泪。 我是多么的心疼你，打你，这样打你，是第一次，你不知道我有多么难受，而我，不需要说道歉。 把他的泡沫全部冲干净，当我要去关水龙头的时候，忠载却突然转身，扑向了我，他狠狠地吻我，他搂着我水龙头掉在了地上，花洒喷着水，我们都湿了。 我推开他，摸着自己被咬疼的唇，忠载的脸上都是露，头发一簇簇地滴着水，他的白色上衣透明地贴在身上，一切都如此分明。 “你这是干什么，忠载。”我把水连忙关了，然后去拿白毛巾，他拍开它，用一种无奈的表情看着我。 “明明，你凭什么打我，不是说最疼我的，你为什么打我，如果你觉得我这样不对，为什么在我第一次这么做的时候就不阻止我，我故意的故意的……”说着莫名其妙又可以让我隐约听懂的话，我看着他开始大声的哭，然后拣起半湿的毛巾，又拿来一块，帮他擦头。 “会感冒的。”我说，然后帮他脱去湿掉的上衣，他于是紧紧地搂着我。 “哥，你喜不喜欢我……”我看着他的眼神，那样的眼神和当初一模一样，忠载还是忠载，可珉宇不是珉宇了，因为珉宇爱上了忠载，所以珉宇想让忠载幸福，而两个男人在一起是不能幸福的，所以珉宇才一直不说，珉宇其实好喜欢好喜欢忠载，喜欢到不行。 “我是个男孩子呀，笨蛋……好好笑，说这样的话。”好好笑，真的好好笑，明明知道，还是喜欢你，忠载，如果我没有勇气，我一定哭得比你还要厉害，而我的勇气在于要让你幸福。 “我知道了。”突然又笑出来，那种似笑非笑，又带着恨的表情，忠载，他站起来，然后他把自己的衣物全部脱下来了。 “我帮你放水。”我以为，他是要洗澡，可是当我转过身，他却从背后搂住了我，他的下体炽热地贴着我几乎全湿的身体。 “哥……你要我吧。”我推开他，不想看见他现在的这个样子，可是我知道，我的下体也有了反应。 我无法回答，无法做以回应，即使我再逞强，我也只有13岁，我承认，我没有完全克制自己的能力。 我抱了他，然后我把他放在我的床上。 即使他的头发已经染上了洗发水的味道，那一股特殊的香气，还是挥不去，我狠狠地闻着他，这个我着迷的可恶气味。 我们全都是湿嗒嗒的，我吻过他的全身，唾液粘粘的，我和他的吻，有些生涩，也有些尴尬，他的脸一直都红红的，他的身体柔嫩地展开在我的面前。 每一处都是如此艳丽，我早说过，他是我所见的最美的一个人，一举一动都能让人迷足身陷。 我们都是处子，所以我没有办法不弄疼自己和弄疼他。 折磨了彼此间很久，终于我可以在他的体内交合。 他的声音呜咽，抬高的双腿，身体间碰撞的声响，床的咿呀声，他紧紧地抓着床单，他喊着，苦痛地喘息。 我们在这一夜都几乎要死去，没有任何的快感，像是杀戮般得结束了整个过程。 他的伤口迟迟无法愈合，我想去好好看他的伤势，而自我释放后离开他的身体，他就不再让我碰他，只是一个人去浴室。 然后洗完澡，穿了衣服，半夜回家，也不顾我的极力反对。 床单上，地毯上，浴室，那一大堆用过的纸巾，都沾着精液和血液，分不清快感和痛感。 我看着，看着门，它没有再开启，施舍给我一点点希望的光。 忠载不再接我电话，当我第二天去他家时，他的父亲告诉我，忠载突然说要去美国读书，他没有办法阻止，而现在，忠载在去机场的路上。 我没有找到他，我失去他了。 我在飞机场狠狠的哭，然后我突然闻到了熟悉的气味稍有不同但确实是那个，那种香气，我转身抓住那个人，他却不是忠载。 我问他身上为什么有这样的味道，他说，是涂了竹子KENZO POUR HOMME。 原来，我所追逐的就是这样的一瓶KENZO吗？ 我除了叹息，没有任何的方法，那一天我学会了抽烟。 我之后找到了它，它刚刚面市，所以，忠载用的也许是别人赠送的实验装，它的瓶子是一个蓝绿色的，似一节被刀削断的竹。 残缺寂寞的如同我们的爱。 而香，似海，一望无际，四处漂泊……
PART 2 L'EAU PAR KENZO风之恋 （SINCE 1999）
香调：清新气息调 前调：日本柠檬、芳樟树叶 中调：水生薄荷、睡莲叶 基调：绿胡椒、白麝香
我承认，我八年，没有去找过忠载，一次也没有，我没有勇气，是的我的勇气是可以让忠载幸福，而我如今没有了…… 我现在，是一名调香师，因为我天生敏感的嗅觉，一位出色的调香师如果是天生的而不是后天培养的那么他的几率是几千万分之一，比开F1的选手和航天员都要来的稀少。 我为我的天赋而感到幸运，同时也深深的痛苦着。 这些年我最钟爱的是竹子KENZO POUR HOMME，不为别的就是因为忠载，但是再改良，再如何修正，无法和从忠载身上的气味100%相近。 因为忠载身上，也必定有属于他自己的气味吧，那种气味只有我曾可以体会的气息，混合着那款KENZO成为我戒不掉的毒。 于是，我开始和研究所一起致力于开发一种新的男士香水，我从高中毕业起就加入了这个研究所然后同时上大学，父亲参与了股份的投资，所以我也可以更尽心的工作。 我想研制出一种可以远离疯狂的嗅觉纷乱的清新；纯洁气味，它必须很干净，似禅。 工作已经初开成效，试用装经过赠送的途径发放给一些资深人士都得到了很高的赞扬，预计等最后再细微调整，筛选瓶身设计之后，就可以发放投产。 这是我的一个成功，工作，已经可以让我遗忘很多东西。 八年来，我没有谈过任何恋爱。同性也好，异性也好，我几乎连朋友都没有，只有交际。 我平时是不涂抹任何香水的，也不用含有任何香精的洗洁用品，完全都是不可避免的自身的气味，也不怎么吸烟，只是为了工作时不影响嗅觉。 但是，有的时候，我会把竹拿出来，房间立即充斥了它的味道，细细地品很久，然后我会想到忠载看着窗外的眼神，他哭泣的脸，他的身影，还有那一晚，纷乱的记忆，地上，床上，那些血…… 我需要一份素净，所以我想要那样的气味，我也需要表达一份纯洁的情感，因为我想我还是那么爱他。 所有人都奇怪，忠载为何不和我联系，我也不去找他，是不是发生了什么。 父亲问我，我只是摇摇头，推搪过去，我不会把这一晚的事情告诉任何人，这会是我终身的秘密。 而我肯定，忠载也不会，他把他的初夜当作了了断的方式，在我不知道的情况下。 如果我知道，他是决定要离开我，那我情愿搂紧他留住他，也不会做那种事情。 我是后悔的，我甚至觉得自己有罪，忠载那个时候还那么小，我虽然也不是年龄很大，我们就做了这样的事情，不可挽回，在一生中都留下了污点。 朴忠载和李珉宇的初夜都和同性做爱了，虽然珉宇很爱很爱忠载，但是…… 没有了，喜欢的资格也没有了，忠载把我抛弃了。 好难受的感觉，这么喜欢一个人，对他这么好，结果却被抛弃。 他感受到了，忠载在那个雪天，望着那么远，等着母亲回来。 而我也是，忠载走之后，我没有开灯，就一直一直看着紧闭的门，任何人敲门都不开，明知道忠载不会回来，还是看着，一直看着。 我流了一夜的泪，我很没用，我是懦弱的，我如果早一点点去找，忠载来不及坐飞机走，是我自己亲手把他送走的，如果我说，忠载我是喜欢你的，我是受不了你和女人在一起我才打你的，如果…… 忠载，我还是，会为你哭，我一直就喜欢你，你从来看不见我落泪，是因为，我一直想你想到哭，早已经没有那么多泪水可以流了。 忠载，忠载……珉宇很爱很爱你……
夏天的某一天，我回家的时候，看见沙发上坐了忠载的父亲，他一直就会来做客，所以我只是打了个招呼就上楼去了，这是不用拘礼的。 父亲对我说，还有客人，我点点头说，他在哪里？ 在你房间，父亲应了一声。我觉得有些奇怪，为什么客人会去我的房间，我打开门，映目的是一个的背影，他有修长的身形，健硕的体格，挺拔开阔的肩膀，瘦长，但很潇洒。 我疑惑着他是谁，为什么要在我的房间，他看着窗外，我把门关上的时候故意弄出声音，他听见了，然后转过了身。 这个人，是忠载，朴忠载。 迟迟的任何人都没有迈步，我看着他，他又从我的门进来了。 我一直就不肯换房间和家具，虽然床还是很大，但是已经陈旧，我没有更换任何的摆设，飞镖盘也还挂在门的背后，刺在上面的飞镖还是当年的位置，它已经生锈和海面粘连在一起，再也分不开。 忠载，从我一直望着的门进来了，在我不知道的时候。 哥，我回来了……他说。 我忍不住，突然泪如雨下，第一次，是第一次在他面前哭吧，我还要逞什么能，忠载已经是个英俊的男子了，他甚至还比我高大半个头，他不再是我的小忠载，喜欢撒娇，我可以保护得了了，我也不需要在他冷的时候给他衣服，我什么都不用做，他已经那么高了…… 我等了他八年，他终于回来了，我一点也不高兴，不高兴，我只是觉得自己好可怜，我应该可以装做不在乎的，装做一点也不想他，我很快乐的每天在生活着，我早就把他朴忠载往忘记了，珉宇，你是个傻瓜，你永远活得比他辛苦。 哥，怎么了，你怎么了，是我不对，不和你联系…… 他现在是在哄我，我从来都没有被他哄过，他搂着我，把我拉到沙发上，把我的头枕在他的怀里，他的味道是我熟悉的。 他变了，不但是气味，整个人都变了，我奇怪的在他怀里抱怨，他不停地道歉，一遍又一遍直到我笑出来。 我看着他，心忍不住地跳动，他的头发不是很长，还是很健康的黑色，柔顺地，服帖的，素色的衬衣，米色的裤子。 风吹过来的时候，把我棕色的头发吹乱了，他帮我拨好，然后看着我，对我说，哥，你没什么很大的变化，只是憔悴很多。 我点点头，然后他突然开始吻我，我没有拒绝，只是无力。 他咬我的唇，用他的舌侵略我的内壁，几乎要窒息地被他拥紧，他吻我，夺取我的密液，吸吮着我的唇瓣，我被他的吻彻底制服。 我敢发誓，我这八年以来，没有和任何人有过这样亲密的接触，更不用说是做爱。 他吻我的同时，抚摩和揉搓我的身体，我已经忘了，忘了问他他为什么突然对我做这样的事。 八年前的冬晨不告而别，八年后的夏夜不请而来。 突然就这样，是为什么…… 我迷乱着，几乎眩晕地抓住他的手臂，我牢牢地抓住他，生怕他会走，我们在这个夜又没有控制的相拥。 只是，是忠载，他进入了我的身体，我深刻感受到了他当年的痛，被撕裂的痛，我不知道，我还有这么多的泪，他小心地吻干净。 我清楚地听见他说。 珉宇……我不再走了，我还是发现，我只喜欢你。 我们甜蜜的夹杂着疼痛地交贴，忠载很厉害，他几乎要顶穿我的身体，他尽量很小心不弄疼我，他让我用最舒服的姿势容纳他的下体。 那种炽热的触感，仿佛要融化我，很热，很热地要叫嚣出来，我喘着，喊他的名字，我现在可以不用在心里喊了，我夹杂着呻吟喊他。 忠载，忠载…… 他应声，搂紧我。 我不觉得我现在是放荡可耻的，我很幸福，这一刻。 珉宇不要再放忠载走，珉宇需要忠载，很需要…… 当我醒来的时候，忠载还在我的身旁，他捏我的鼻子，对我说，你睡了很久了，小猫。 他叫我小猫，忠载叫珉宇小猫。 我的脸立刻被甜蜜的感觉染红，他搂住我，开始和我讲他在美国的生活。 他一直很想我，他没有忘记我，忠载一直喜欢珉宇。 他在美国读机械管理，并且在考飞机驾驶执照，忠载很想飞上去，这个我一直就知道。 很忙，又很苦，忠载有交过很多女朋友和几个女朋友，但是后来都分手了。 我问他为什么，他只是说，那些人都不懂他。 我很满足，因为可以爱一个人很简单，可以懂一个人不容易，我爱忠载也懂他。 我不想追究，追究他为什么突然回来也不想追究他为什么八年不和我联系。 现在，时间停止就好了，珉宇好幸福……
第二天的时候，父亲突然对我说有重要的事情要宣布，我仔细听着是什么事情，把心境也放地很平和。 珉宇，姐姐要结婚了。爸爸很高兴，我看了一眼姐姐，她也是，很幸福的样子。姐姐刚从英国回来，就要结婚，一定是早物色好的吧。 我笑着祝贺，问新郎是谁，这么幸运，可以迎娶我这么漂亮的姐姐。 是忠载。爸爸这么说。 他宣布了姐姐的喜讯也宣布了我的死讯。 我失去理智地推开门就跑了出去，冲进了房间，锁上门，从我的床上拉起了还没穿衣服的朴忠载，就在半小时前，我们还在做爱，而下一月，他就要成为我的姐夫了。 “你告诉我，是怎么会是这样，你回来是干吗的。”我拉他，把他的衣服丢给他，我发疯一样地大叫，我受不了，我不可以忍受，太残忍了，他怎么可以这么对我…… 我刚才还才为你笑得合不拢嘴，现在又要为你泣不成声，你为什么要这么对珉宇，朴忠载！ “珉宇……这样我们就可以在一起了，还可以有孩子……”他把我按在怀里，任我拼命的推搡。 “那你怎么可以这么对我姐姐，你怎么可以让她这么不幸福，你把我姐姐当工具吗……”我推不开他，于是，我又甩了他一个耳光，这个是第二次。 “你疯了，朴忠载……”我看着他，然后他低头，受伤地捂着脸。 “哥，你喜欢我吗……”他抬头，我看着他的泪徐徐地滑下来，而我自己早已经几乎站不直。 忠载，为什么要这么任性，为什么总是要让我纵容你，我没有这么多的精力了，我爱你已经太累我没有精力了，很疲倦。 “我喜欢你……”我表白，我无法再掩饰。 “那么我这么多年都想着哥哥，我好不容易才重新想到了办法可以回到哥的身边，我不对吗？是哥，当年说不喜欢我的，明明哥说疼我的，却打我，明明说不会不要我的，却把我丢在美国，我没有一天不等着哥的电话，是哥对不起我……哥根本就不喜欢我！”叫嚣着的忠载，他像一头悲伤又焦躁的狮子，他扔着可以看见的一切东西，很多很多的东西碎的，台灯掉在地上，碎片滑破了我的脸，很疼，泪滑过了伤口，刺痛。 忠载，为什么，你就不知道珉宇很爱你。 忠载后来带着我的姐姐走了，去了美国。 我的香水投产了，它的名字是L'EAU PAR KENZO风之恋。 我对你的爱一直很干净，没有变过，很朴素很简单。 我曾想，大海虽然无边无际，风也能陪伴着他，却想不到。 风本身就飘渺，我的爱，也随风飘散，连形状也不再有……
PART3 KENZO AIR （SINCE 2005） 香调：清新东方调 前调：八角茴香、岩兰香 中调：佛手柑 基调：海地岩兰草、琥珀、麝香
没有人知道这5年我是怎么过的，我不知道，为什么从那次起之后，我就无法再闻竹子KENZO POUR HOMME的味道，只要闻到它，我的心就会抽搐，有一次甚至严重到休克。 香水其实也是一种毒气，这个我早就知道。 姐姐很幸福，他们结婚一年之后就有的孩子，是一个很可爱的男孩，姐姐说忠载起了孩子的名字叫珉宇，和我的一模一样。 只是那个珉宇很幸福吧，而我很不幸福。 忠载他到底对我是怎样的想法，忠载，可是不管你怎么想，珉宇还是很爱很爱你…… 我想，你是不是很喜欢一个孩子，一定是的，而我不能给你一个孩子。 我在5年前，领养了一个婴儿，我把他取名叫JUNJIN，因为我知道，忠载在打游戏的时候都会在结束时的名次上打这个名字。 他很喜欢的名字，虽然我更喜欢，叫他忠载…… 小JIN很可爱，也很会生病。我为了照顾他辞去了工作。整天就是喂他，哄他，带他去看病，什么都不顾，自己连饭有的时候也忘记吃，根本也没有时间睡觉，很憔悴。 我也不要任何保姆和奶妈照顾他，甚至我不允许任何人抱他。 后来，父亲和我谈话，他希望我相亲结婚，我拒绝了。 他点明了我，他知道我喜欢忠载，他知道我的性倾向，他也让我死心，因为姐姐和忠载的事情他也有极力促合的意思，虽然姐姐比忠载大有些不伦。 他警告我不要和忠载有任何的联系。从而我知道了，其实忠载八年前回去的时候，父亲就知道了我们发生了关系，然后他阻隔了忠载在美国对我的联系，是他硬生的把忠载从我的身边拉走，虽然我也有错，很大很大的错，我不曾主动。 我顶撞了他，我竭力地和他争论，我和他争吵，甚至摔东西。 父亲很生气，他对我不可理喻的行为而对我失望，于是我离家搬出去了，我什么都没有带走，但是我带走了我的床，床上曾有忠载和我的血，很庆幸，第一次我们都给了彼此。 我已经，没有理智了，我知道，我在等待，一个新的忠载回到我的身边。 这个孩子，小JIN，是我和忠载的孩子，我对他倾注了所有。 他虽然不是忠载的骨血，但是他和忠载很像，他叫我妈妈，而不是爸爸，我很欣慰，因为他很聪明，2岁的时候就会写字。 他很喜欢我，只对我一个人笑，和以前的忠载一样，很会撒娇，有伸不直的食指和中指，瘪瘪的小嘴，总是鼓着，像是等我来亲亲他。 他哭的时候，我也会落泪，很疼很疼的感觉，小小的肺抽搐着，喘着，咳嗽着，他是多么的难受，小小的眼睛挤出一颗颗泪，粘连着丝线的唇张开，合不拢有嘶哑的呼喊。可是我一点也帮不了忙，如果是我在生病那改多好。 在最漫长的夜里，小JIN发着高烧，只有我一个人在他的身边，记不清有多少次，我日日夜夜帮他换头上的毛巾，喂他吃药，帮他换尿布，我想着，忠载，我们的儿子在长大，他很快就可以和你一样。 在小JIN三岁以后他就不怎么生病了，开始上幼稚园，非常非常的听话懂事，所以我就可以继续去工作，我和父亲也有了联系，但是我无法和姐姐有任何沟通，我只是会敷衍的在电话里和她问好就匆匆挂断，她也总是有什么想和我说，我却无法听，我不敢。 她觉得自己幸福，而我觉得我的姐姐很不幸福。 忠载一定对她和小珉宇很好，这是我最大的满足。 不能再让更多的人不幸，这是我唯一想的。 我现在在研究所开发一种新的香型，我想把它给我的小JIN，因为和小JIN在一起，突然会觉得童真的美好，就会像他咿呀呀说不清的在那里形容，天是蓝的，草是绿的，花是红的，很纯粹，很浓郁，没有中立。 我渴望有一种自由的味道，就像回到童年，这样我可以忘记，忘记很多，可以回想起我和忠载小的时候一起打着雪杖，抢着糖果，吃一根雪糕，小时候的忠载，很天真很天真…… 而我现在有小JIN，小JIN是我的天使，我很爱他，虽然我更爱忠载。
年初的时候，因为需要技术研讨以及一些公事我必须去美国公干，于是父亲嘱咐我送一些东西给姐姐，我起初想拒绝。 但是，父亲说，再怎么说，姐姐是你的亲姐姐，姐姐是无辜的。 我也想，都5年了，何况姐姐什么也不知情，姐姐是那么的疼珉宇，总是让着我对我好是最好的姐姐，我不可以这样躲她。 因为，我连姐姐的婚礼都没有参加，我故意在去婚礼的路上发生车祸，让姐姐成为了落泪的新娘。 她如果不幸福，一定是我的错。 我带着小JIN去了美国，这个小家伙胆子很大，所以不会哭闹，他还会，用他那一点点的英文和航空小姐调侃，真的是和你爸爸一样呢，小东西。 我一直就抱着他，他是个很淘气的小东西，不抱紧一定会瞎跑，但是当你真的生气了，他又会突然出现在你面前，鼓着小嘴惺惺地说，妈妈，我错了，你打我吧。 我怎么舍得打他，只好去咬他嫩嫩的脸，骂他是个坏东西。 叮嘱他到了婶婶家一定得叫我爸爸之后，我牵着他的手按了门铃，我也和他说了，如果见到婶婶和珉宇弟弟还有……还有叔叔，一定要礼貌的问好。 他点点头，扯了扯脖子上的小领结，还清了清嗓子，是！妈妈！ 我拿他没有办法只有被他气的份。 按了铃之后对讲机里马上就有了回应的声音那是姐姐的，我看到了小屏幕上的她，对她微笑，她早知道我要来，很快就来开门，连拖鞋也准备好了，房间里的桌子上也放了很多东西。 姐姐，很高兴吧。 坐在沙发上，观察各处的摆饰，很温馨，淡淡的鹅黄基调，橡木地板，粉色的地毯，一定很写意。 我和姐姐开始聊天，我们都没有谈到一个主题，那就是忠载，我把小JIN抱在腿上，他很乖，很有礼貌。 只是，我没有见到小珉宇，而我很想见见他，我问姐姐，姐姐说他在幼稚园，现在还没有放学。不过，我见到了他的照片，姐姐很溺爱他，到处都是他的照片。姐姐整整给了我4大本小珉宇的相册，几乎每一天，她都有给珉宇拍照片。 他是一个很娇小的男孩子，很秀气，但是很会装腔做势，拍照片的样子相当小资，非常非常好玩。 姐姐说，他很像很像我，于是她把我小时候的照片也拿出来，果然很像，眼神都几乎一致。 小JIN看见我看着同龄孩子的照片这么高兴有些吃醋，他不高兴了，咬我的手指，我知道他是闹脾气，就一直和姐姐说他乖，他马上就乐了，屁颠屁颠的。 到了放学的时间，我们一起去接他，他正在和一群孩子玩，这个来自东方的孩子漆黑的发很耀眼，他很灵活地爬上爬下，然后看见姐姐，马上奔过来。 一口很流利的美式口语，这样的孩子我以为他不会说母语，姐姐一提点，马上就开始说母语了，也是很严厉管教的吧，姐姐一定非常非常用心。 他看了我一眼，然后马上就叫我叔叔了，姐姐一定有提前让他见过我。 很抱歉，我的小侄子，我是第一次见到你，送了他小小的礼物，他很好奇地玩弄了很久，这是一个套锁，益智玩具，我们然后带着两个孩子去吃饭。 一路上小珉宇一直在弄，他甚至要把它咬开，小JIN骂他是笨蛋，然后去解，很快就解开了，其实那小东西，第一次也是哭着闹着让我弄，自己一直玩就会了，开始卖弄了。 “哥哥好厉害……” “我当然厉害……” 两个小孩子的友谊让姐姐很开心，而我仿佛看见了很久远的东西，只希望他们只是朋友，很好很好的朋友。 晚饭之后回家，我还是没有见到忠载，终于我忍不住开口问。 姐姐笑了，然后轻描淡写…… “我们离婚了，珉宇我舍不得。” 我不解，为什么没有人告诉我，为什么我什么都不知道。 “忠载说他爱你，所以我只是一个替代品，我觉得我们这样不合适。”姐姐很平静的把话阐述完，然后微笑着为我倒茶。 我的手抖得很厉害，盘托和杯子震得发响，我不知道，不知道忠载竟然会说出来，我无颜以对，我不知道怎么再面对她了。 “对不起，姐姐……”我只有这么说，我没有办法，我说不出任何别的话。 “傻瓜，我一直就知道，你喜欢他，这些年我早就已经想通了，珉宇……其实是试管婴儿，是我们双方的意思，你姐夫也知道……” “姐夫……” 当我惊讶的时候，门铃突然响了，进来了一个男子，很温和。 “你姐夫……但是老爸他是不知道的，他是我在英国认识的，秘密哦！谁让你个笨蛋和你打电话从来不和我说超过3句话”姐姐对我做个鬼脸，去迎接她的丈夫。 我看着他，这个男子才是姐姐的爱人吗，我果然，果然是个笨蛋……
在一片开阔的地面上，随着那些轰鸣，跑道，不停升空的停落的飞机，机械的声音，铁丝网，海鸟，耀眼的天…… 我在那里，找到了在机库检修飞机的忠载，他不知道我在这里，他拿着扳手，仔细地看着那些机器，他全身都是黑色的油腻，它们弄脏了他的全身。 混淆了很多种杂味的忠载，在认真的工作，工作时的任何人都很美，我已经太久没有看见过他，他很健壮，兰色的工作裤，一条白色的背心。 我没有带小JIN来把他交给姐姐，因为这里很危险。 “忠载……” 我喊他，生疏的喊声，忠载，珉宇好久好久没有再喊过你了，爱你的珉宇还在这里，在你面前。 他抬头，看见是我，便站了起来，他很惊讶，然后开始笑，用他的手臂遮自己的脸，他总是喜欢这样，把身子侧向一边笑，我看见他笑，于是从边上给他一条毛巾。 “为什么不告诉我呢？”我问他，他擦干净了脸也还把毛巾捂在脸上不想回答我。 “你知不知道你很傻？”我等着他把脸露出来，可是他还是在擦，于是我忍无可忍扯下了他的毛巾。 “珉宇……”他突然拉着我的手，然后拉着我跑，他和一个人打了个招呼，然后把我横抱上了一架小型飞机，然后他自己坐了进来。 “你要干吗……”我还没反映过来，他已经给我扣上了保险带，发动了它。 “不会飞得很高的，放心……”想下面打了招呼，飞机便从跑道起飞了…… 我从来也没做过这样小的飞机，它震得很厉害，但是是忠载在飞，我很开心，而他兴奋地像个孩子…… 飞机不一会儿驶向了市区，风不是很大，因为我们的速度很慢几乎是在滑行，也不是很高，大约和地面只有100米的距离。 我看见忠载，从飞机里洒了很多很多纸出去，那些纸向后飞洒出去，我问他是什么，他对我说是秘密。 他问我，珉宇，你知道我最大的梦想是什么吗？ 我说我不知道，其实我知道，他想飞，而现在实现了…… “第一个，是我想有自己的飞机，现在我有了，第二个，我想和我最喜欢的人在飞机上结婚，我也做到了……” “飞机上结婚？”我还没有反应，他已经不知道从哪里拿来了戒指。 “嫁给我吧，哥……”他一边操作着它，一边把戒指往自己手上套，然后把另外一个套在了我的手上，为了怕他出事，我根本就不敢推辞。 “忠载，你疯了吗……”每一次，这个家伙为什么都要把我弄得几乎吓死。 “我早就疯了……全世界都知道了，你别想逃……”拣了一张纸我才看见，上面写的是结婚庆贺，朴忠载以及李珉宇今天将举行婚礼…… “我上个月才有的这架飞机，守这个秘密真的不容易，又让你等我了……还有，今天你的父亲也会来，是他故意让你送东西来的……” “你……”父亲，他竟然把父亲也牵扯进来了…… “他一直不让我们有联系，我求了他那么多年，他也是个人，我就不信他不把儿子交给我……”给我一个得意的笑，飞机飞回机舱的时候，我见到了所有的人。 父亲，小JIN，姐姐……还有，很多很多的人…… 我们在机舱举行了婚礼，一切都是莫名其妙，我没有婚纱，也没有穿西装的新郎，但是，珉宇有幸福，珉宇有真正的幸福了…… 今年的时候，我们研究所的新款香型诞生了，名字是KENZO AIR，灵感源于感源自于童稚时代的白色纸飞机。 我们的爱开始起飞…… 跨过了海，穿越了风，从童年开始…… 11月7日 跟着感觉走突然感覺不愛自己的家了 我說的是這裡
應為我放了JM在這裡
對於JIN 沒有太多的語言來表示 或許說有太多的話想說
只是不知道用哪一句來形容更貼切
我心疼你 但我知道你會保護自己 所以不會太過擔心
我關注你 應為只有你一出現 我的眼裏沒有別人
我愛著你 應為沒有人可以取代你在我心里的位置
每次看見你的時候 總希望看見你完好的以最好的狀態站在屬於你的舞臺上
可是 在我心裏你是個孩子 是個該讓人疼愛的BABY
所以 無論怎樣尊重你想要的 我只要看著你就好
JIN 我爱你 10月30日 moonlight
you 're my sky give me sunshine ..... so l feel blessedness by valentine 請無流傳該照片！ 謝謝！ 倒霉~所以心情极度低落倒霉倒霉 ~ 从没有今天这么倒霉了 本来就心情不怎么好
下了班想早点回家 真是开心 = = 结果 倒霉的事可以在1个半小时里集中到一起
算算比我这辈子倒霉的事加起来还倒霉
哎~ 老天你真残忍！！！！
我要发泄 发泄 55555555555 欲哭无泪
虽然已经无意义了 但是我还是会做 不给陌生人看 只在这里发表
既然决定了的 就不要放弃 人生总是让我无奈 但是如果在逆境中成长的我是不是会得到比别人更甜的回报？
淳的自问自答：
淳：你怎么了 为什么这么傻？
蕾：不知道 就是这么衰了 尤其最近 越来越没有那种傲人的光芒了
淳：觉得自己是不是太没有理智了 就这么冲动的去做？
蕾：对 觉得这样很值得
淳：你个笨蛋 那样你会弄死你自己的
蕾：我知道 可是我愿意
淳：你无药可救了 放手吧
蕾：想过 但是舍不得
淳：该放手的时候就放吧 越是舍不得 对自己的伤害会越大
蕾：我知道 可是。。。。
淳：可是什么？
蕾：可是我。。。 现在要去洗澡了。。。等下和你说哦^^
淳： = =||| 又来了 你总逃避
10月22日 原来今天慷慨蛮多的 本来今天要出去 为了好好的睡个觉 竟然楼上修电梯 MMD 一天没好日子过
早知道还是出去 就不受这个罪
今天发现了很多原来不知道的事情
原来我的革命没有成功 她还是这么的折磨我
原来她和每个女人都说过要做意大利面给她吃 我只是其中的一个
原来我是个如此自私的人 容不得别人对我和别人一样好
原来我生她的气只是........ 看着她的一切 觉得自己好过分
原来我这么在乎她骗我........
看见了 当做没看见好了 学会放手 是对自己的宽容
此文请不要回复 我自我发泄 如果后果很严重 我愿意去接受
10月11日 我爱的人们我知道只有在这里我感受的到一点温存
谢谢你们
不过我还是那个状态的我 越过一天只会越增加一点痛苦
现在连ANGEL也没了
那我更没什么可以牵挂的
心刺激了我 我决定回神殿 听起来是好消息 但是我的身体已经力不从心了
感冒折腾了四天 然后没天都要在外面跑到7点回来
给我点时间 如果我可以真的解脱现在的处境
那我回来时是精神饱满的 如果我解脱不了
那我就不回来了 也许连网都没办法上
昨天连了一天连不上来 以为是某女人把宽带停了
现在看看还好 至少我还可以上来
其他的不想说什么 怕你们担心 我不说了
10月9日 也许........也许后天开始我可以解脱了
也许我可以独立了
也许终有一天 我会豁出去干一件为了自由而罪恶的事
也许我会嫁给一个男人 但是我不爱他 只为了他可以带我走
也许我会说出不象我人说的话
也许我会让爸爸伤心 经管你这么爱我
如果没有也许.........那请让我死吧！
折翼的天使..也许我不是天使今天很累 就是累 身体仿佛不是我的
做在回家的车上 我的眼睛开始泛困 那不是缺少睡眠的困 是头痛的无法忍受
感冒的关系吧 我累的开始飘了 做在双成车上 我看着风景 很倦 和丽说 如果我可以把眼睛闭上 然后不要再睁开 那该多好 或者我睁开眼睛 出现的不是熟悉的环境那改多好
下了车 还要走2站路去做终点站的位置 我习惯了 哪怕走2站路我也要做这个位置
阳光洒在身上 我感觉到的缺是冷 匆匆的走 不让人群发现我曾走过 我低着头
眉宇间出现的是难受的表情 好疼 头好疼 我怀疑当时我会突然倒在地上 然后会有很多人围观
但是我还是这么走着 再次坐上车 我的头只是看着右边的风景 看着看着 我开始听不见街上人的叫卖
只看见 那个女孩再大声的喊着 但是我这么近的看着他 仍旧听不见她想说什么
这种感觉仿佛自己已经死了 或者我象是从天台跳下的天使
什么都听不见了 再也不用去想这么多了 再也不用和谁谁谁争吵什么
回到家 发现自己还可以去拿药吃 那个无情的人居然还是在玩着他的电脑游戏
我努力的吃好药 拿出体温表 放在了嘴里 此时他们两个在吃着他们的炸酱面
呵呵 结果是37.4"
下午在床上躺了很久 终于刚才吃了2碗饭后 爬了上来
听着ANGEL 好舒服 感受着那种在空中飘着的滋味 解脱了
想象过自己和那个女主角一样 从高处坠落的样子..........
10月7日 为什么不去做....你答应过我在我走之前召集斑竹开个会
可是今天是7日了 本来是说6日的
为什么不去做？
还是你做了我不知道？ 可是我没有收到任何消息
本来还想过如果斑竹和我说我们都可以再在一起的 那我就不走了
可是...........
今天一天没去过神殿
和妈妈吵架吵到想自杀
但是都没有勇气去死
哭了一天了 头疼的要死
为什么我是个没人爱的孩子 妈妈只爱姐姐 竟然可以为了姐姐和我一天一夜不说话
经管她不是你生的 可你都是一直爱着她 哪怕 她从来不在乎你的爱 也从来没有回报过你什么
可是你还是这么贱
罢了 一个人还是可以活的
就象七那样 我也等着自生自灭了
我知道自己天天心情不好 要知道和妈妈天天吵架我也很累 可是我不想的
可你老是骂我 骂的这么难听
为什么只有你可以骂我 我回你一句十三点 就必须给你跪下来道歉
忍了 还有三天 等工作了 一定搬出去住 你去喜欢那个人去吧 看他以后拿什么来回报你
别指望从我这里获得一分钱！！！！！！！！！！！！！！1
10月3日 逃避是我最后的选择终于按下了按扭 把这个我始终不敢对自己说的字 告诉了大家
辞职 也许我现在很脆弱 所以我选择了逃避
呵呵 自己觉得好笑 竟然这么快的就写好了 在过去这个东西一定一边写一边哭的
但是今天居然什么都没有 是我累到连哭的力气也没有了吗
也许是吧
对不起所有的人 我没有坚持下去 选择了个大家都不在的日子宣布了
宝宝 海底 菲 兔子 还有很多斑竹都请假的日子 很好 这样我可以走的潇洒点
想过我走后 你们一定会很乱 但是面对的总要面对
神殿要学会没有妈妈照顾的日子 它长大了
如果会员不能让他吃饱 那就让他自生自灭吧
或者我的离开可以让它有新的生命
花园我退了 今天退了很多群 只留了四个
宝宝 我知道你一定很难过 你的mintimes我已经给色了
你们要好好的把它抚养好
蚊子 也许你会很理解我 所以我想你会理解我的痛苦
B 我对不起你 我还是逃避了 但是你昨天的话让我下了这个决心 不要去回顾你昨天说了什么
因为我也想象你一样 做回自己 也许在我身上已经没有脾气 没有了自己 所以现在我也要自私下
七七 你的flash我会给你的 就象你说的 我没有国王的威信 没有那种霸气 我太感性了 所以我想做个平民就好 不要责备我
心 如果你有什么要说的就msn找我
我这里不一一说了 我没事 你们放心吧 |
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